La Sindrome di Alienazione Genitoriale: Violenza Invisibile sui Minori

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1.1.1 Come i figli affrontano la separazione: conseguenze negative ma 
normali
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A volte ci si chiede se sia meglio che i figli vivano con entrambi i genitori in 
conflitto tra loro oppure con uno solo di essi ma in un contesto più sereno. La 
situazione peggiore, senza dubbio, è rappresentata da una separazione che 
non mette fine al clima di ostilità. 
Di tale animosità i figli costituiscono il contenitore, una sorta di cassa di 
risonanza, in cui la sofferenza è affrontata in maniera differente in base alla 
loro età, alle risorse su cui possono ancora fare affidamento, alla loro storia 
personale e al loro quadro relazionale; infatti, per i bambini è difficile vivere 
nella propria famiglia e fingere di non vedere e non sentire. 
La decisione presa dai due coniugi di separarsi deve portare questi a 
fermarsi a riflettere e capire come tale decisione possa avere dei riscontri 
sugli schemi di riferimento dei figli, i quali sono inermi e non pronti a tale 
cambiamento.  
                                     
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 Tale espressione è stata ripresa dalle riflessioni della dottoressa Elisa Bonfede nel 
documento “La PAS: elementi di criticità”, 2012, Associazione italiana Psicologia giuridica  
(www.aipgitalia.org), la quale cerca di individuare le reazioni messe in atto dai figli in seguito 
alla separazione dei genitori, secondo cui si distinguono delle conseguenze negative ma del 
tutto normali, quali rabbia o sensi di colpa e che solo  in condizioni estreme, di conflitto tra gli 
ex-coniugi, sfociano nell’inconsueto e nel rischio.
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Mentre gli anni ’80 si sono caratterizzati per la costante attenzione verso i 
cosiddetti “figli contesi” e “figli invischiati” considerati bambini devianti che 
subiscono gli effetti negativi e nocivi della separazione, la nuova prospettiva 
scientifica tende a valutare l’esistenza di possibili risorse e gli effetti positivi 
prodotti da tal evento, sia in un’ottica individuale intesa come opportunità di 
crescita personale che secondo un’ottica relazionale quale costruzione di un 
nuovo legame. 
Con la separazione i genitori possono creare due situazioni contrastanti, 
porre fine alle tensioni e trarre beneficio dal loro ruolo in un clima di serenità 
comune, poiché sono in grado di creare un confine e tenere fuori i sentimenti 
verso l’ex coniuge, oppure possono mantenere vivo il conflitto e non essere 
in grado di preoccuparsi dei bisogni dei figli e dei riscontri negativi sul suo 
sviluppo psico-emotivo. 
In genere i figli che hanno vissuto separazioni altamente conflittuali hanno 
una maggiore probabilità di sviluppare difficoltà psicologiche, sociologiche e 
scolastiche. Una tra le più normali reazioni è la tristezza, alla quale può 
seguire la rabbia e nella peggiore delle ipotesi l’odio. Il tipo di reazione che i 
figli manifestano dipende molto dall’età.  
I bambini tra i tre e i sei anni mostrano sintomi di regressione come ritornare 
a fare pipì nel letto, succhiarsi il pollice, avere turbe del sonno, in questa 
fascia d’età il bambino stabilisce un legame particolare con un oggetto come
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un orsacchiotto o si rifugia nel mondo delle fiabe e far finta che nulla sia 
successo.  
Separazione e divorzio sono particolarmente difficili nella fase tra gli otto- 
nove anni, poiché si verifica un calo dell’autostima e della stima verso il 
genitore così che il bambino diventa più vulnerabile.  
Negli adolescenti le reazioni sono sempre differenti, dal momento che posso 
adattarsi alla nuova situazione più facilmente, comprendendo ciò che è 
accaduto o  sentirsi tradito, adottando comportamenti immaturi ed egoistici
10
.                                               
I figli, soprattutto se bambini, sentendosi trascurati a causa della distanza di 
uno dei due genitori con cui era maggiormente attaccato
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, attivano delle 
strategie per recuperare l’equilibrio e ritornare alla normalità. Tra le più 
comuni sembrano esserci quella di voler risolvere i problemi dei genitori 
creando situazioni per riavvicinarli e ristabilire un contatto emotivo, a volte, 
                                     
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 Bonfede E., Pas: elementi di criticità, Associazione italiana Psicologia giuridica  
www.aipgitalia.org 
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 Con riferimento alla teoria dell’attaccamento (Bowlby), in cui fiducia, intimità dei rapporti, 
comunicazione e vicinanza fisica e psicologica sono gli elementi chiave. Un individuo con un 
attaccamento sicuro verso i genitori sarà maggiormente in grado di utilizzare le 
caratteristiche positive delle sue relazioni primarie per esplorare l’ambiente sociale 
circostante.   
Marchetti A., Di Terlizzi E., a cura di Petrocchi S., Fiducia e coping nelle relazioni 
interpersonali, Roma, Carocci, 2008 (pag.32-33)
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modificando i messaggi dell’uno o dell’altro; un’altra strategia è di attrarre 
l’attenzione su di sé con lo scopo di voler distrarre i genitori dai loro conflitti e 
riunirli sulla base della comune preoccupazione o, al contrario, impegnarsi a 
scuola, nello sport, in modo che i suoi successi possano essere motivo di 
unione
12
. 
È normale anche che il bambino, inizialmente, scelga di stare dalla parte di 
quel genitore considerato la vittima. Sono proprio le strategie che il bambino 
mette in atto che fanno riflettere su quanto essi sentano il peso di questa 
instabilità, si sentano responsabili e cercano di fare qualcosa per risolvere la 
situazione. La famiglia è la loro fonte di protezione e desiderano che i genitori 
stiano insieme; dunque rabbia, frustrazione, aggressività e senso di colpa 
sono conseguenze negative ma normali che separazione e divorzio hanno 
sui figli i quali solo successivamente possono farsene una ragione, affrontare 
il cambiamento e adattarsi a vivere una vita diversa da quella precedente, 
per questo hanno bisogno di essere rassicurati e riempire quel vuoto affettivo 
grazie alla collaborazione dei genitori che hanno il dovere di garantire una 
continuità dei rapporti
13
. 
                                     
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 Ferraris A. O. Dai figli non si divorzia. Separarsi e rimanere buoni genitori. Milano, Rizzoli, 
2005, (p.18-19)  
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 Bonfede E., Pas: elementi di criticità, Associazione italiana Psicologia giuridica  
www.aipgitalia.org
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1.1.2 Figli come premio e oggetto di contesa  
“ Sembra sia diffusa, nelle separazioni con figli, la tendenza, soprattutto del 
genitore affidatario, a “fare perno” sul figlio per far valere il proprio desiderio 
di rivalsa sull’altro genitore (...) Accade sempre più frequentemente che il 
desiderio di rivalsa dei genitori si trasformi in una guerra aperta per la 
conquista dell’amore della prole, per poter essere “il preferito” e quindi, 
spesso inconsciamente, appagare il desiderio di esercitare un ruolo di forza 
nei confronti dell’altro”
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. Inizia così il terzo rapporto nazionale Eurispes-
Telefono Azzurro del 2002,  che presenta la situazione esistente nell’ambito 
di famiglie coinvolte nella separazione. Il fenomeno in realtà è ben più 
complesso.      
Nelle interazioni quotidiane è indispensabile stabilire delle alleanze familiari 
tra i tre membri – figlio, madre, padre - per garantire l’organizzazione di 
attività delle relazioni come l’alimentazione o l’accudimento. Tuttavia sono 
state individuate delle alleanze collusive che, per quanto normali possano 
essere considerate nella prima fase della separazione, sono giudicate 
disfunzionali. Questo tipo di alleanza è caratterizzata da una coalizione tra 
                                     
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 Tratto dal terzo rapporto nazionale Eurispes-Telefono Azzurro sulla Condizione 
dell'Infanzia e dell'Adolescenza. Scheda 36: Il disagio da separazione”. Separazione e 
divorzio in Italia: un conflitto infinito, 2002.
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uno dei due genitori e il figlio che diventa l’intermediario di questa 
competizione. 
Considerare il figlio come un premio oltre ché un oggetto di contesa è una 
rappresentazione molto comune in quelle situazioni caratterizzate da un’alta 
animosità tra i coniugi, i quali attivano tecniche denigratorie verso l’altro 
partner in modo da apparire la vittima che ha bisogno di sostegno e l’unico in 
grado di offrirglielo è il figlio sfruttando la sua ingenuità e fiducia. In tal modo 
il bambino assume le vesti di un mediatore e allo stesso tempo giudice che 
decide di schierarsi dalla parte di uno
15
. Il rifiuto verso l’altro genitore può 
nascere da un’erronea valutazione di particolari episodi che portano il figlio a 
sentirsi ingannato e usato come oggetto, oppure essere causato da un 
effetto mobbing
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 da parte del genitore.  
                                     
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 Ferraris A. O., Dai figli non si divorzia. Separarsi e rimanere buoni genitori, Milano, Rizzoli, 
2005 (pag.48) 
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 Konrad Lorenz (zoologo ed etologo austriaco,1903-1989) per primo utilizzò il termine 
“mobbing” per indicare i comportamenti aggressivi di un gruppo di animali nei confronti di un 
singolo. Il mobbing è stato originariamente definito come strategia difensiva predatoria di 
animali che conducono una vita collettiva.                 
Nel 1984 lo psicologo tedesco Heinz Leymann definì il mobbing quale condizione di 
persecuzione psicologica nell'ambiente di lavoro da parte dei superiori e dei colleghi. Scopo 
del "mobbing" in ambiente lavorativo è devitalizzare il “mobbizzato”, emarginarlo. Leymann 
ha definito nel LIPT (Leymann Inventory of Psycological Terrorism) un elenco di